Chistes rápidos

Estaba un sacerdote celebrando misa y dice:
-Alabad, hermanos!
Y una señora contesta:
-Y a planchad también, que dejé mucha ropa...
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Un hombre llega a una iglesia y le pregunta al padre:
-¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice:
-Si, hijo...
Y el hombre le responde:
-¡Entonces apárteme dos para el sábado!
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-¡Papá! mi mamá te engaña con otro hombre!
-Le voy a dar una paliza a ésa mujer!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
-Hijo, me asustaste! no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!...
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En clase, el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores:
-Dime Roberto...
-Ingeniero, maestro
-Y vos Carlitos?
-Bombero
-¿Clara, vos?
-Yo quiero ser mamá
-Muy bien Clara!... ¿y vos Pepito?
-Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
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En la clase de Biología, la maestra pregunta:
-Pepito, nombrame un mamífero que no posea dientes
-Mi abuelo!
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Dos muchachos en el manicomio:
-María, ¿te querés casar conmigo?
-Vos estás loco?
-Y vos estás acá de vacaciones?
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Un tipo va pasando por delante de un manicomio y oye a los locos que gritan:
-Ocho, ocho, ocho, ocho!!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir:
-Nueve, nueve, nueve, nueve!!
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Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? aquel al que lo atropelló el tren!!
-Habitación 50, 51 y 52
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El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
-Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y una mala...
-¿Cuál es la mala?
-Que nos vamos a estrellar contra un iceberg
-¿Y la buena?
-Nos van a dar nueve Oscares!!!!!
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Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
-No, no les doy limosna a los que piden en la calle!!
-Entonces le dejo mi dirección para que me la lleve a casa!
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-A ver, cuénteme su versión de los hechos- dice el juez
-Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho
-Ya- dice el juez -Siga
-Pues así... hasta siete veces!!!
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Un ladrón que estaba robando en una casa, con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
-Como ya me vieron, los voy a tener que matar! pero antes quiero saber sus nombres...
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
-Isabel
-A vos no te puedo matar, porque así se llama mi mamá...
Luego le pregunta al muchacho y él dice:
-Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel...
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Un señor llega a un abasto y dice:
-Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
-Para llevar?
-Noooooooo!! pero si querés, te las traigo!...
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Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
-Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
-Ojalá yo viera también!
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-Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más jugando a las cartas?
-No, no... Total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar igual...