FELIZ 2012!!! Uyy, creo que eso fue hace un mes...

Buuuueeeeeenossss diiiiiiiasssss!!!
Nooo, no es una ilusión óptica humana del ojo del hombre, he vuelto.
Y a qué se debe no postear en tooodo este mes? Estaba de vacaciones, mis merecidas vacaciones.
Y para contestar la primera pregunta de ¿a dónde te fuiste?, no me fui a ningun lado, solamente estuve descansando (y estudiando también) en mi casa.
Festejé mis 21 añitos en home rodeada no sólo de mis amigas sino también de problemas. Digamos que mi 2012 no comenzó con el pie derecho, pero lo bueno es que es un año nuevo y que puedo mejorarlo a mi manera, asique así lo haré :)

A ver, resumiendo lo mejor que hice este primer mes:
-Festejé el año nuevo chino (año del Dragón de agua) junto a mi amiga Daniela en el barrio chino ubicado en el barrio de Belgrano, en Buenos Aires. Estuvo ES-PEC-TA-CU-LAR!!! y encima le toqué la cola al dragón para que me diera suerte este año :)
-Me hice anteojos nuevos. ¿Por qué es lo mejor que hice este año? pues, ahora puedo ver mejor de lejos (cosa que antes me costaba muchísimo)
-Estudié un montón para dar Física (y lo que todavía me falta..)
-Dormí. Dormí mucho.
-Festejé mis 21 con mucho calor y cagándome de risa con mis amigas. Y lo mejor, me regalaron cosas!!!! :D jajajaja..

En finnn....
Espero que este año que ya se lleva Enero, traiga mucha felicidad a todo el mundo y bueno, a esperar el 21/12/2012 para despedir a la civilización humana...
(Si claro...)

Algún día te asesinaré, Cupido.

Tiempo sin pasar por aquí...
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Y cuando menos me lo esperaba, aparece de nuevo "Cupido"...
¿Acaso no es más fácil que dejes que cada persona consiga a quién querer y amar sin la necesidad de andar flechando por la retaguardia a las personas?
Media pila, que encima de que andás con pañales todo el día, tengo que andar aguantándome que me tiras flechas por la espalda...
Hacelo de frente si te animás!

¿Miren si realmente pasara esto en una facultad?

Un joven estudiante de Derecho, habiendo reprobado el examen final, interpela a su severo catedrático (célebre por su aguda mente jurídica) y le pregunta:

- Profesor, ¿entiende Usted realmente todo lo referente a su asignatura?
- Creo que sí, de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?
- Muy bien, entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente haber reprobado. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...
- ¿Cuál es su pregunta?
- Muy sencillo: ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO, pero no LEGAL y ni LÓGICO ni LEGAL?

Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el reprobado
por una matrícula de honor.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

- ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO, pero no LEGAL y ni LÓGICO ni LEGAL?

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.

- Está bien!, dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- ¡Es muy fácil, profesor!:

• Usted tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
• Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
• Y el amante de su mujer ha reprobado el examen y Usted le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...

I wanna play a game...

Estaba en mi microondas y vi que entró una mosca, entonces digo:

"Hola mosca, quiero jugar un juego. Puede que no me conozcas, pero yo a tí si. Sé quién eres y qué has estado haciendo toda tu vida. Te paseas entre excrementos y molestas a los seres vivos constantemente. Hoy, te hallas en una máquina que hará estallar tu cuerpo a causa del calor en 5 minutos. Cuando empiece la cuenta atrás, dispondrás de dicho tiempo para encontrar una ranura para escapar.
Que empiece el juego."

Gente al pedo

Hace un tiempo un tiempo bastante largo, me di cuenta de que hay mucha gente al pedo.
Y qué quiero decir con "gente al pedo", bueno eso, al pedo, es decir, no tienen otra cosa que hacer que arruinarle un momento a otra persona. Vendrían a ser como "los rompe-momentos" o algo así pero más cursi. El nombre ponelo vos.

Pero sí, hay gente tan al pedo o será gente mala y perversa? que hace esto, es como su forma de subsistir o su forma de llamar la atención...
Y, de vez en cuando, a todos nosotros nos llega la hora de conocer a una persona de estas características... Y son esos momentos donde uno dice: "Ok, cuando regrese a mi casa, voy a plasmarlo en el blog para que cualquier persona lo lea y se entere de que existen estas clases de personas 'cagadoras'!" aunque en realidad a nadie le interese, o todos ya sepan esta gran verdad.

Violencia Rivas: En estas fiestas

Llegan las fiestas

y la familia

se reúnen por la inercia

se seguir la tradición.

Todos se odian

y hasta se envidian

y por pura hipocresía

vinieron a la reunión.

En estas fiestas 

lo que más deseo

es hacer a mi familia

brindar con meo.

Sería mi venganza

por tanta falsedad,

mear la sidra

y hacerlos brindar.

Violencia Rivas: Metete tu cariño en el culo

Está muy bueno, es un capo Capusotto! Les dejo la letra...

Que gustás de mi

me dices como un niño.

Quieres darme amor

y darme tu cariño.

Pero es solo sexo,

el que hablo es tu falo.

No creo en el amor

de ningún ser humano

Metete tu cariño en el culo,

metete tu cariño en el culo.

El amor es un invento,

un juguete roto.

El amor es soportar

la mierda del otro,

el amor es soportar

la mierda del otro...

Chistes rápidos

Estaba un sacerdote celebrando misa y dice:
-Alabad, hermanos!
Y una señora contesta:
-Y a planchad también, que dejé mucha ropa...
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Un hombre llega a una iglesia y le pregunta al padre:
-¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice:
-Si, hijo...
Y el hombre le responde:
-¡Entonces apárteme dos para el sábado!
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-¡Papá! mi mamá te engaña con otro hombre!
-Le voy a dar una paliza a ésa mujer!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
-Hijo, me asustaste! no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!...
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En clase, el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores:
-Dime Roberto...
-Ingeniero, maestro
-Y vos Carlitos?
-Bombero
-¿Clara, vos?
-Yo quiero ser mamá
-Muy bien Clara!... ¿y vos Pepito?
-Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
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En la clase de Biología, la maestra pregunta:
-Pepito, nombrame un mamífero que no posea dientes
-Mi abuelo!
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Dos muchachos en el manicomio:
-María, ¿te querés casar conmigo?
-Vos estás loco?
-Y vos estás acá de vacaciones?
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Un tipo va pasando por delante de un manicomio y oye a los locos que gritan:
-Ocho, ocho, ocho, ocho!!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir:
-Nueve, nueve, nueve, nueve!!
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Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? aquel al que lo atropelló el tren!!
-Habitación 50, 51 y 52
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El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
-Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y una mala...
-¿Cuál es la mala?
-Que nos vamos a estrellar contra un iceberg
-¿Y la buena?
-Nos van a dar nueve Oscares!!!!!
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Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
-No, no les doy limosna a los que piden en la calle!!
-Entonces le dejo mi dirección para que me la lleve a casa!
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-A ver, cuénteme su versión de los hechos- dice el juez
-Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho
-Ya- dice el juez -Siga
-Pues así... hasta siete veces!!!
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Un ladrón que estaba robando en una casa, con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
-Como ya me vieron, los voy a tener que matar! pero antes quiero saber sus nombres...
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
-Isabel
-A vos no te puedo matar, porque así se llama mi mamá...
Luego le pregunta al muchacho y él dice:
-Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel...
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Un señor llega a un abasto y dice:
-Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
-Para llevar?
-Noooooooo!! pero si querés, te las traigo!...
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Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
-Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
-Ojalá yo viera también!
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-Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más jugando a las cartas?
-No, no... Total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar igual...

Cyanide & Happiness animado